Berburu nyamuk
Seorang wanita berjalan menuju dapur untuk menemui suaminya yang sedang sibuk dengan obat nyamuknya.
"Kamu lagi ngapain sih, sayang?" tanya istrinya.
"Berburu nyamuk," jawab si suami.
"Udah ada yang tertangkap?"
"Oh ada donk, 3 nyamuk jantan dan dua nyamuk betina," jawab suami bersemangat.
Istrinya bingung dan bertanya, "Kok kamu bisa tahu jenis kelaminnya?"
"Ada tiga nyamuk di atas bungkus rokok, dan dua nyamuk di atas pesawat telepon!"
Gado-gado
Suatu hari sebuah kereta api melaju dengan kencang hendak melewati perkampungan. Di perkampungan itu ada seorang ibu penjual gado-gado selesai mencuci serbetnya (kain lapnya) yang berwarna merah. Selesai mencuci dia mengibaskan serbet tersebut untuk dijemur di pagar pembatas antara rel kereta dengan kampung.
Dari kejauhan, sang masinis kereta melihat si ibu dengan kain lap yang berwarna merah yang dikebas-kebaskan. Masinis menjadi menyangka ibu itu memberi tanda bahaya. Dengan khawatir masinis segera mengerem keretanya secara mendadak hingga menyebabkan para penumpang kereta terjungkal.
Lalu masinis bertanya pada ibu tersebut, "Ada apa, Bu?"
Si ibu penjual gado-gado pun menjawab dengan ringan, "Hampir habis, Pak. Tinggal kacang panjang dan kangkung doang!"
Dari kejauhan, sang masinis kereta melihat si ibu dengan kain lap yang berwarna merah yang dikebas-kebaskan. Masinis menjadi menyangka ibu itu memberi tanda bahaya. Dengan khawatir masinis segera mengerem keretanya secara mendadak hingga menyebabkan para penumpang kereta terjungkal.
Lalu masinis bertanya pada ibu tersebut, "Ada apa, Bu?"
Si ibu penjual gado-gado pun menjawab dengan ringan, "Hampir habis, Pak. Tinggal kacang panjang dan kangkung doang!"
Burung Bangau
Cucuku, Ana, diberi tugas oleh gurunya untuk membuat cerita mengenai "Asal-usul Keluargaku". Tujuannya adalah untuk mengerti genelogi anak- anak.
Pada saat makan malam Ana bertanya, "Nenek, dari mana aku datang?"
Aku agak gugup menjawabnya, karena takut salah menjawab sedangkan anak dan menantuku sedang keluar kota. Akhirnya aku menjawab sesederhana mungkin, "Begini sayang, seekor burung bangau membawamu kesini."
"Kalau Mama, datangnya dari mana?"
"Burung bangau juga yang bawa dia kesini."
"Kalau gitu ... Nenek datangnya dari mana?"
"Sayang, burung bangau itu juga yang bawa Nenek ke rumah orangtua Nenek."
"Ya udah deh ... makasih ya, Nek."
"Okay, thanks, Grandma."
Aku sudah lupa akan kejadian itu ketika beberapa hari kemudian ketika aku sedang membersihkan kamar Ani, aku membaca kalimat pertama dari laporannya ....
"Selama tiga generasi, tidak ada keluarga kami yang lahir dengan normal."
Pada saat makan malam Ana bertanya, "Nenek, dari mana aku datang?"
Aku agak gugup menjawabnya, karena takut salah menjawab sedangkan anak dan menantuku sedang keluar kota. Akhirnya aku menjawab sesederhana mungkin, "Begini sayang, seekor burung bangau membawamu kesini."
"Kalau Mama, datangnya dari mana?"
"Burung bangau juga yang bawa dia kesini."
"Kalau gitu ... Nenek datangnya dari mana?"
"Sayang, burung bangau itu juga yang bawa Nenek ke rumah orangtua Nenek."
"Ya udah deh ... makasih ya, Nek."
"Okay, thanks, Grandma."
Aku sudah lupa akan kejadian itu ketika beberapa hari kemudian ketika aku sedang membersihkan kamar Ani, aku membaca kalimat pertama dari laporannya ....
"Selama tiga generasi, tidak ada keluarga kami yang lahir dengan normal."
Ganti rugi
Seekor anjing kepunyaan seorang pengacara yang sedang dilepas, nyelonong masuk ketempat penjualan daging dan mencuri sepotong daging sapi.
Tukang daging lalu mendatangi kantor si pengacara dan bertanya, "Kalau seekor anjing yang dilepas dan mencuri sepotong daging dari tempat saya, apakah saya punya hak untuk minta ganti rugi kepada si pemilik anjing?"
"Tentu saja!" jawab si pengacara.
Tukang daging bersorak kegirangan "Bagus sekali, kalau begitu bapak harus bayar saya $7.99 untuk daging yang dicuri anjing bapak dari tempat saya tadi pagi."
Pengacara tanpa sepatah katapun langsung membayar $7.99 kepada si tukang daging.
Besoknya saat tukang daging mengambil surat dari mailbox dan dia menemukan salah satu surat dari si pengacara berisikan tagihan, isinya: "$25.00 untuk konsultasi."
Tukang daging lalu mendatangi kantor si pengacara dan bertanya, "Kalau seekor anjing yang dilepas dan mencuri sepotong daging dari tempat saya, apakah saya punya hak untuk minta ganti rugi kepada si pemilik anjing?"
"Tentu saja!" jawab si pengacara.
Tukang daging bersorak kegirangan "Bagus sekali, kalau begitu bapak harus bayar saya $7.99 untuk daging yang dicuri anjing bapak dari tempat saya tadi pagi."
Pengacara tanpa sepatah katapun langsung membayar $7.99 kepada si tukang daging.
Besoknya saat tukang daging mengambil surat dari mailbox dan dia menemukan salah satu surat dari si pengacara berisikan tagihan, isinya: "$25.00 untuk konsultasi."
Ita yang Centil
Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang. Hari pertama, dia nelepon temannya :
"Rin, gue udah tau semuanya !"
"Hah.." Suara disana terdengar lemas. "Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."
"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue." Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."
Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.
"Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa."
Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita. "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"
"BEres. "
Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja. "Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek "Pah, Ita mau ngomong."
"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
"Ita udah tau semuanya Pah..."
Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang "Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Ijah."
Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Ijah Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun.
Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya."
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata.
Ita malah bingung.
"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"
"Rin, gue udah tau semuanya !"
"Hah.." Suara disana terdengar lemas. "Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."
"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue." Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."
Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.
"Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa."
Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita. "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"
"BEres. "
Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja. "Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek "Pah, Ita mau ngomong."
"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
"Ita udah tau semuanya Pah..."
Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang "Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Ijah."
Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Ijah Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun.
Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya."
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata.
Ita malah bingung.
"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"
Test masuk surga
Tiga lelaki, seorang phisolopy, seorang pakar matematika dan seorang bloon dalam suatu perjalanan bersama dalam satu mobil yang mengakibatkan kecelakaan menabrak sebatang pohon. Sebelum tahu apa yang terjadi, tiga orang tersebut menemukan diri mereka sudah berada di bibir jembatan menuju surga, dimana malaikat dan iblis sudah berdiri dihadapan mereka.
"Tuan? si Iblis memulai pembicaraannya, "Karena surga sekarang sudah terlalu penuh, dan hal ini pun sudah disetujui oleh malaikat bahwa hanya yang bisa memberi pertanyaan dan jika saya tidak bisa menjawab maka tuan?boleh masuk surga dan tapi jika saya bisa jawab maka tuan? ikut saya ke neraka !".
Kesempatan pertama diberikan kepada seorang philosopy, "Oke iblis, sekarang berikan saya buku pelajaran yang sangat lengkap dari Socrates". Dengan hanya ketukan jari, sebuah buku muncul dekat philosopy tsb. Kemudian dia membaca dan mengatakan buku tersebut adalah benar.
"Dan pergi kenerakalah kau !!!" dengan ketukan jari si philosopy tsb hilang.
Kemudian seorang pakar matematika mengajukan pertanyaan, "Coba jawab formula penghitungan yang paling canggih ini". Sambil memberikan secarik kertas kepada iblis. Dengan ketukan jari kertas yang sudah berisi jawaban diberikan kepada seorang pakar matematika. Setelah dicek ternyata hasilnya benar.
"Dan pergi kenerakalah kau !!!" dengan ketukan jari si pakar matematika tsb hilang.
Kesempatan terakhir diberikan kepada si bloon, "Berikan saya sebuah kursi !". Dengan ketukan jari maka muncullah kursi tsb dihadapan si bloon. "Sekarang buatkan 7 lobang di tempat duduk kursi tsb !" si bloon melanjutkan. Si iblis dengan ketukan jari maka jadilah 7 lobang di kursi tsb dihadapan si bloon. Kemudian si bloon duduk di kursi tsb. Dan tiba? dia mengeluarkan kentut yg keras. Setelah berdiri si bloon menanyakan kepada si iblis "Dari lubang mana kentut saya keluar?
Si iblis mengecek sejenak di kursi tsb. dan kemudian menjawab "Kentutmu keluar dari lobang ketiga dari sebelah kanan".
"Wekk... salah besar !!!" yang benar kentut keluar dari lubang di pantat!". Dan kemudian si bloon pergi ke surga...
Mirip
Seorang boss suatu perusahaan yang merasa dihina dan direndahkan oleh perusahaan pesaing mendatangi pimpinan perusahaan pesaing tersebut dengan diantar oleh supir pribadinya.
Begitu memasuki ruang kerja si pimpinan dengan diantar oleh supirnya sekaligus body-guardnya, si Boss langsung mendampratnya tanpa basa-basi,"KURANG AJAR KAMU! BRENGSEK! PANTAT ELO KAYAK MUKA GUE!!"
Setelah berkata begitu, si Boss langsung pergi keluar gedung dan berniat akan pulang.Tiba-tiba si supir berkata, "Maaf Pak! Kalau saya tidak salah dengar, anda salah mengucapkan kata-kata bapak saat bapak sedang di ruang pimpinan itu".
Si Boss berintrospeksi sejenak, lalu ia mulai merasa malu dan wajahnya memerah. "benar juga, saya salah ngomong."
Lalu si Boss kembali menghampiri ruang kerja pimpinan pesaingnya tersebut dan berkata, "Hey brengsek! Gue tadi salah ngomong! Mustinya MUKA GUE KAYAK PANTAT ELO!!!!!"
Kerbau
Ririn seorang wanita kota mengunjungi pacarnya Amir seorang petani.
Suatu sore, ketika sedang berjalan-jalan menikmati pemandangan alam pedesaan, mereka melihat dua ekor kerbau saling menggesek-gesekan hidung.
" Rasanya saya jadi ingin juga melakukannya, " kata Amir dengan nada memancing.
" Silahkan saja, " tukas Ririn, " Toh kerbau2 itu milikmu. "
Sandal
Pak Dul adalah seorang bos suatu perusahaan. Ia memiliki seorang putri yang cantik, dan seorang pembantu laki-laki bernama Paijo yang menaruh minat terhadap putri Pak Dul. Tetapi malang sekali nasibnya, sebab Pak Dul memiliki sifat yang sangat keras.
Suatu hari sandal pak dul ketinggalan di kamar mandi, maka disuruhnya paijo untuk mengambilkan. Kebetulan di kamar mandi ada putri pak dul.
paijo:"mbak, saya disuruh pak dul untuk mencium pipi embak!"
putri:"kurang ajar! pergi sana!"
paijo:(berteriak) "pak dul, ndhak boleh sama putri bapak."
pak dul:"kurang ajar! sudah berani membantah ya!"
Mendengar bentakan bapaknya, terpaksa pipi kiri si putri dicium paijo. Tetapi pipi kanan tidak boleh.
paijo:(berteriak) "pak dul, yang kanan tidak boleh!"
pak dul:"masak cuma sebelah kiri! Ayo, yang kanan juga!"
paijo:"tuh kan mbak, yang kanan juga disuruh nyium."
Dengan terpaksa pipi kanan putri dicium paijo. Setelah itu, ia segera mengambil sandal dan pergi.
Suatu hari sandal pak dul ketinggalan di kamar mandi, maka disuruhnya paijo untuk mengambilkan. Kebetulan di kamar mandi ada putri pak dul.
paijo:"mbak, saya disuruh pak dul untuk mencium pipi embak!"
putri:"kurang ajar! pergi sana!"
paijo:(berteriak) "pak dul, ndhak boleh sama putri bapak."
pak dul:"kurang ajar! sudah berani membantah ya!"
Mendengar bentakan bapaknya, terpaksa pipi kiri si putri dicium paijo. Tetapi pipi kanan tidak boleh.
paijo:(berteriak) "pak dul, yang kanan tidak boleh!"
pak dul:"masak cuma sebelah kiri! Ayo, yang kanan juga!"
paijo:"tuh kan mbak, yang kanan juga disuruh nyium."
Dengan terpaksa pipi kanan putri dicium paijo. Setelah itu, ia segera mengambil sandal dan pergi.
Rencana bunuh diri
Ada seorang anak muda yang duduk didalam sebuah bar. Dia menatap hampa pada gelas minumannya. Dia melakukan hal itu kurang lebih satu jam lamanya.
Kemudian, datanglah seorang supir truk, yang biasa bikin onar di bar itu, merebut gelas minuman orang itu dengan kasar, lalu meneguknya sampai habis.
Lalu anak muda itu menangis.
Supir truk itu menepuk bahunya dan berkata, Hei, anak muda, saya cuma bercanda. Mari saya belikan minuman lainnya. Saya tidak biasa melihat seorang pria bersikap cengeng seperti itu.
Bukan, bukan itu masalahnya. Hari ini adalah hari terburukku.
Pertama, aku telat bangun sehingga tidak menghadiri rapat penting di kantor. Bos memarahiku habis-habisan.
Kedua, setelah jam bubar kerja, mobilku ternyata raib dicuri maling. Kata polisi, mereka tidak bisa melakukan apa-apa.
Ketiga, aku terpaksa pulang naik taksi. Tapi, dompetku ketinggalan di taksi itu dan akhirnya, hilang.
Keempat, ketika aku buka pintu rumah, istriku ternyata sedang main serong dengan tukang kebunku sendiri.
Dan di bar ini, aku berpikir untuk bunuh diri saja. Tapi, Anda justru merebut gelas minumanku, yang telah kuisi dengan racun !
Kemudian, datanglah seorang supir truk, yang biasa bikin onar di bar itu, merebut gelas minuman orang itu dengan kasar, lalu meneguknya sampai habis.
Lalu anak muda itu menangis.
Supir truk itu menepuk bahunya dan berkata, Hei, anak muda, saya cuma bercanda. Mari saya belikan minuman lainnya. Saya tidak biasa melihat seorang pria bersikap cengeng seperti itu.
Bukan, bukan itu masalahnya. Hari ini adalah hari terburukku.
Pertama, aku telat bangun sehingga tidak menghadiri rapat penting di kantor. Bos memarahiku habis-habisan.
Kedua, setelah jam bubar kerja, mobilku ternyata raib dicuri maling. Kata polisi, mereka tidak bisa melakukan apa-apa.
Ketiga, aku terpaksa pulang naik taksi. Tapi, dompetku ketinggalan di taksi itu dan akhirnya, hilang.
Keempat, ketika aku buka pintu rumah, istriku ternyata sedang main serong dengan tukang kebunku sendiri.
Dan di bar ini, aku berpikir untuk bunuh diri saja. Tapi, Anda justru merebut gelas minumanku, yang telah kuisi dengan racun !
Berita buruk
Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh. Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.
Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak"
Pria : "Kenapa Dok ?"
Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..."
Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?"
Dokter : "Sepuluh."
Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu ?"
Dokter : "Sembilan...."
Pria : "Haaaaaaaaaaaa......."
Dokter : "Delapan...."
Penghisap darah
Jaman dulu hidup drakula, mati terbakar matahari saat iseng2 keluar di siang hari. Neraka ga mau terima, maka atas kebijaksanaan Tuhan dilahirkan ke bumi kembali (reinkarnasi), tapi dia minta syarat : masih menghisap darah dan harus bersayap, maka dilahirkan sebagai vampir (kelelawar penghisap darah).
Mati karena menghisap darah penderita HIV AIDS positif. Neraka ga mau terima lagi, maka Tuhan masih beri kesempatan untuk memperbaiki amal perbuatannya. Tapi dia masih minta syarat yang sama : harus menghisap darah dan bersayap. Maka dilahirkan sebagai nyamuk (jingklong).
Mati karena keplepeken asap BAYGON.
Neraka belum mau terima, Tuhan memang maha pengampun, maka diberi satu lagi kesempatan terakhir. Tapi sekali lagi dia minta syarat yang sama juga : penghisap darah dan bersayap.
Maka diciptakan ke bumi sebagai ....
................
LOURIER WINGS (pembalut wanita anti bocor)
Permintaan kelinci
Suatu hari Sang Dewa Monyet alias Sun Go Kong dibuang ke tengah hutan belantara karena kesalahannya membuat film sinetron. Hutan itu begitu luasnya dan gelap gulita, maka sambil menggerutu Sun Go Kong berusaha keluar dari hutan tersebut.
Sudah berjalan sekian lamanya tidak juga ia bertemu dengan mahluk hidup. Sampai pada akhirnya bertemulah dia dengan se-ekor Beruang yang sedang mengejar se-ekor Kelinci. Waah betapa gembiranya Sun Go Kong, hingga akhirnya dia bicara pada kedua mahluk itu,
Sun Go Kong : "eee ... stop kalian berdua sudahlah jangan berkelahi begitu, perkenalkan aku Sun Go Kong akan mengabulkan tiga permintaan untuk kalian berdua, karena aku sangat senang dapat bertemu dengan mahluk hidup, Nah untuk yang pertama kau Beruang minta apa?? "
Beruang : " Oo .. aku ingin semua beruang dihutan ini menjadi Beruang perempuan kecuali aku"
SGK : " Baik ini aku penuhi permintaan kamu", maka jadilah semua beruang dihutan itu menjadi beruang perempuan, dan kamu Kelinci kamu minta apa ??"
Kelinci : "Kalau aku ingin sebuah Helm saja"
Beruang : "Dasar Kelinci goblok kamu buat apa minta helm ??"
SGK : "Sudah jangan ribut lagi, kamu beruang kamu minta apa lagi??"
Beruang : "Aku jelas minta semua beruang di hutan sebelah jadi Beruang perempuan semua "
SGK : "Dasar gila kamu , tapi ok lah aku penuhi mau-mu dan kamu kelinci mau minta apa ???"
Kelinci : "Aku minta motor Super Bike yang paliiing cepat "
Beruang : "Sudah gila bener ini kelinci, buat apa motor itu "
Kelinci : "Diam kamu, kau tahu apa ...??", katanya sambil menstater motor tersebut
SGK : "Sudah lah jangan ribut lagi, kamu minta apa lagi Beruang ??"
Beruang : "Aku mau minta yang hebat, mintaa semua beruang di dunia ini jadi beruang perempuan semuaaaa ???"
SGK : "Beruang gila sex bener kamu yaah, dan kamu Kelinci ayo minta apa lagi jangan kalah sama Beruang ??"
Kelinci : "Aku minta ...., (sambil memasukkan gigi satu motor tsb)... minta Beruang ini jadi Homooooooo"
Dan kelinci langsung tancap gas ....................... kabur !!!!!!!
Kalimat
Suatu hari di sebuah sekolah international di Jakarta, seorang guru bahasa inggris sedang mencoba kemampuan murid2nya:
Guru : Coba kalian buat kalimat dalam bahasa inggris yg menggunakan tiga kata : Green, Pink, Yellow"
Seorang murid dari jepang, namanya Abiko mencoba menjawab.
Abiko : Early this morning, I looked out the window, I saw the GREEN Grass and PINK roses in the garden, than I went outside and I feel the warm YELLOW sunlight around me"
Guru : Boleh juga ... OK siapa lagi ????
kemudian Wong dari Singapore ingin mencoba ...
Wong : "This morning I heard the phone GREEEEEN... GREEEEEN... then I PINK up and I said YELLOOOOW?"
Bakso Banteng
Ada orang jakarta lagi tur ke spanyol. Disana dia masuk restoran, tapi bingung mau makan apa karena menunya pakai bahasa spanyol semua. Setelah lihat kiri kanan, akhirnya dia tertarik dengan orang yang makan 2 buah bakso yg besar-besar dengan kuah yang berwarna merah,
"wah, ini sama dengan yg di tempat gue, cobain itu ajalah ! "
Akhirnya dia pesan, tapi pelayannya bilang kalo itu mesti dipesan sehari sebelumnya, dia setuju utk datang lagi besoknya.
Pas besoknya dia datang, dia dikasih menu tsb.
"Lho kok baksonya lain, yang kemarin 2 bakso besar-besar, sekarang kok 2 bakso kecil-kecil ? "
"Iya tuan, kadang besar, kadang kecil, tergantung yang menang matadornya atau bantengnya !!"
Lembur
Malam itu, Jatmiko sedang berada sendiri diruang kantornya, ia terpaksa lembur karena besok pagi-pagi sekali Bos memintanya untuk segera menyerahkan laporan.
Waktu sudah menunjukkan pukul 23.00 ketika jam dinding berbunyi. Semua rekan kerjanya sudah pada pulang, paling akhir adalah si Jun yang pulang sekitar pukul 21.00. "masih belum pulang Jatmiko?" tanya Jun. "wah sepertinya aku belum bisa pulang sekarang, kalau kamu mau pulang, duluan saja" ujar Jatmiko sambil terus berkutat dengan seabrek kertas kerja diatas mejanya. "baiklah..aku pulang dulu, sampai ketemu lagi besok" sahut Jun sambil berjalan menuju pintu keluar untuk terus langsung menuju lift.
Sebenarnya Jatmiko agak merasa grogi juga karena hanya seorang diri saja berada didalam kantor tersebut. Beberapa kali dia teringat akan cerita-cerita yang aneh yang pernah dialami oleh seniornya pada saat lembur malam hari, namun ia berusaha untuk menghilangkan pikiran-pikiran tersebut. untunglah tak berapa lama kemudian akhirnya laporan tersebut selesai "ah... akhirnya selesai juga laporan ini" ujarnya dalam hati. segera ia berkemas untuk pulang, dilihatnya jam dipergelangan tangan sudah menunjukkan pukul 23.30.
Sambil menenteng tas ia bergegas berjalan meninggalkan ruangan kantor menuju pintu keluar. sementara diluar keadaan sudah sangat sepi sekali, cahaya keremangan terpancar dari lampu diatas eternit , maklumlah saat itu sudah hampir tengah malam. dengan berjalan gontai ia menelusuri lorong untuk menuju lift yang terletak disebelah kirinya. "sepi sekali nih, perasaanku jadi nggak enak. oh iya.. bukankah sekarang malam jumat" sambil begumam sendiri dipercepat langkahnya untuk menuju pintu lift.
Dengan sedikit tergesa-gesa ditekannya tombol untuk membuka lift tersebut, pintu terbuka dan segera ia masuk kedalam. ketika pintu lif akan tertutup tiba-tiba....... ada sebuah tangan menahan laju pintu tersebut dengan cepat orang itu masuk kedalam lift. ternyata seorang wanita muda yang berusia sekitar 25 tahun, mengenakan baju kerja berwarna ungu, wajahnya cantik, putih agak pucat. Jatmiko hanya diam saja berbagai pikiran aneh menghantuinya, ia teringat dengan cerita temannya mengenai roh wanita muda yang sering terlihat disekitar gedung itu menjelang tengah malam.
Segera jatmiko menekan tombol lift untuk menuju kelantai satu, lift mulai bergerak turun...pikirannya semakin kacau karena wanita muda itu hanya diam saja membelakangi dirinya...tidak terasa keringat dingin membasahi kening dan lehernya...... tiba - tiba saja tercium aroma aneh....perlahan jatmiko mundur satu langkah, wanita muda itu tetap berdiri diam. sementara bau aneh itu semakin santer saja.....jatmiko sudah tak kuat lagi, hatinya berdebar dengan kencang, kemudian perlahan wanita itu berbalik kearahnya............rambutnya yang panjang menutupi wajah yang kelihatan pucat pasi.....membuat jatmiko semakin blingsatan.....tiba-tiba..................................
